Debunking myten, at sårbarheden er svag

Jeg har altid været en motiveret, uafhængig person, der elsker at støtte andre. Jeg var kendt for at være en god lytter, gik ud af min vej for at være der for mine venner og mødt mit eget behov med lethed. Ved min midten af 20'erne var jeg på vej til mit job og engageret i arbejde, som jeg var lidenskabelig for. Jeg var ved at købe min første lejlighed, jeg havde en vidunderlig gruppe venner: udefra så mit liv perfekt.

Men indeni følte jeg en ensomhed, der ikke ville gå væk. Jeg kæmpede med uhelbredede sår fra fortiden, og jeg var bange for at lade folk se en "nonperfect" version af mig. Jeg var bange for, at hvis jeg tillod folk at se den usikre eller nedbrudte version, ville jeg ikke blive accepteret. Jeg har faktisk ikke tilladt nogen at være sammen med mig i en sammenbrud, jeg ville kun søge trøst fra nære venner, efter at jeg havde sat mig sammen.

I en samtale med en af de venner spurgte jeg hende om hun tænkte grunden til, at jeg havde problemer med at finde et forhold, var fordi jeg stødte på som så ødelagt. Hun afspejlede, at hun ikke troede, at det overhovedet kom på tværs, faktisk, tværtimod: Hun troede jeg stødte på mig som vellykket, gennemført og velafrundet. Jeg huskede den kommentare i årevis, og jeg var forvirret af afbrydelsen af, hvordan jeg så mig selv i forhold til, hvordan jeg portrætterede mig selv.

Forbindelse til andre er en vigtig del af at være i live.

Det var omkring dengang så jeg først Brene Browns TED Talk på sårbarhed, og det ramte et akkord. Hvad der stod for mig var, at Browns undersøgelse fandt ud af at være sårbar var en kilde til forbindelse. Jeg satte ud et billede, der viste, hvor mange kasser i livet jeg kontrollerede og ubevidst skabte et skinnende billede af mig selv, der så perfekt ud. Browns resultater viste, at tilknytningen og forbindelsen kom fra at dele kamp, hjertesorg og fejl. Hun fandt, at forbindelsen viser sig, når vi rent faktisk tillader os at blive set. Det handler ikke om, hvad vi gør, det handler om hvem vi er. Hvis folk ikke kan se hvem du er, er det svært at oprette forbindelse.

Myter om at være udsat

Myten om sårbarhed er, at det betyder svaghed. Jeg hører om folk, der er bekymrede for, at hvis de indrømmer at ikke vide noget eller bede om hjælp, betyder det, at de ikke er kompetente. Jeg har også hørt mange sige, at frygten for deres behov ikke bliver mødt, er nok for dem at ikke engang spørge. For eksempel forestil dig at være bange for at spørge en arbejdskollega for at hjælpe med at gøre noget, som du mener, at du "burde" vide.

Når sårbarhed ses som svaghed, har folk en tendens til at overkompensere og forsøge at vise styrke eller kompetence i alt de gør. Nogle af de fælles træk, jeg ser, er perfektionisme, behovet for at kontrollere resultatet og påtage sig flere ansvar, end de har tid til. Hvad der var svært for mig, og hvad jeg ser i min praksis som livsbusser, er, at indtil samtalen er startet, er der ingen bevidsthed om, at denne myte kommer i vejen.

Det er denne opfattelse af sårbarhed, der er i en skala, hvor sårbarheden er svag og kompetencen er styrke, det er en komplet myte.

hvorfor du bør lade dig være sårbar

Det er ikke overraskende, at jeg følte en afbrydelse, da jeg ikke lod nogen se den virkelige mig. Forbindelse til andre er en vigtig del af at være i live, føle glæde, være til stede og give os et formål i livet. Ved at skabe en dybere forbindelse med andre kilder den vores væsen og giver dermed også tilladelse til andre at være sårbare.

Ved at acceptere dig selv præcis som du er, sænker du forsvaret og vægge du har bygget op omkring dig selv og lad folk påvirke dig. Det er et valg at anerkende, at risikoen for at blive såret, føle sig uværdig eller føle sig udsat bare er frygt og faktisk ikke betyder noget om dig. Det føles som en vægtløfter fra dine skuldre, mens du slapper af fra at forsøge at kontrollere andres opfattelse af dig.

Sårbarhed handler om forbindelse til andre, og det handler også om forbindelse til os selv - giver os tilladelse til at være menneskelig, at føle smerte, at lave fejl, at være rodet. At tillade sårbarhed betyder at have tillid til, at uanset hvad der sker, er du værd at elske og høre ligesom du er.

Øvelse af sårbarhed

Sårbarhed er en ny "muskel" for at begynde at styrke hver dag, og der er ingen formel eller rigtige måde at gøre det på. Hvis du vil arbejde på at være mere sårbar, her er nogle praktikker, jeg anbefaler:

Lav en liste over ting, du selv gør uden hjælp.

Øv dig at modtage hjælp til hvert emne på din liste en gang om ugen, indtil alle emner på din liste er krydset. Derefter lav en ny liste og gentag processen. Uanset hvad du gør, skal du føle dig uden for din komfortzone.

Lav en liste over, hvad du har brug for. Øvelse beder om disse ting dagligt fra venner, en partner eller en fremmed.

Se denne Brene Brown TED Talk. (se video nedenfor)

Journal om enhver modstand, du følte at bede om hjælp og eventuelle vurderinger, du har om dig selv.

Sårbarhed eller mangel heraf har ikke en ting at gøre med at være svag eller stærk. Det er en praksis at lade dig selv sees og acceptere dig selv præcis som du er. At være sårbar er at fjerne de barrierer, du bruger til at kontrollere og forudsige, hvad der sker i dit liv. Når du sænker disse vægge, tillader du dit autentiske selv at komme igennem. Det er gennem almindelige oplevelser af menneskeheden og ægthed, at vi bygger dybe, intime forbindelser med andre.

-Kristin

Læsere - Synes du at være sårbar som en svaghed, enten i dig selv eller andre? Har du problemer med at dele dine "lave øjeblikke" med din familie og venner? Tror du, at det er sårbart, at en slags styrke er helt egen? Efterlad en kommentar nedenfor og lad os vide.

Kristin Price er inspireret af en dyb forpligtelse til hele kroppen tilgange til velvære, der afdækker roden til en udfordring. Kristin grundlagde sit eget firma og er leder, liv coach og certificeret ernæringspraktiker, der arbejder med andre for at omdanne deres liv. Forbind med Kristin på hendes hjemmeside, Facebook og Twitter.

, , ] ]