Udvikling af frigørelse og dannelse af et sundt selvbilde

Hvad du oplevede som barn, hvad du dannede som din ide om tilknytning til dine forældre, er væsentligt relateret til dine voksne interpersonelle relationer.

Mange tankegangsskoler har spredt sig omkring dette: Freud udviklede Oedipus-komplekset, Jung the Electra-komplekset, og de kaldte dem "komplekse" af en grund - forhold kan være komplicerede! Men kun hvis du lader dem.

Nøglen til udvikling af løsrivelse er at holde retten til at dyrke særskilte, individuelle hobbyer, venskaber og aktiviteter, der kan hjælpe dig med at vokse som en person ud over dem, du deler som Et par. Tilfredsstillende indbyrdes afhængige forhold Vs. Kodependent Relationer

Vedhængsteori pioner Dr. Steven Karman udviklede "Karpman Triangle" i 1970'erne, hvor han identificerede tre forskellige roller, som folk kan spille i et forhold: redningsmanden, ofret og forfølgeren.

Har du nogensinde følt, at din signifikante anden ikke trækker hans eller hendes vægt i forholdet? Måske vedtager du rollen som redningsmand. Hvis du bliver ked af det, og din signifikante anden indser dette, når rollerne er omvendt, er du blevet offeret? Og når du lægger vægt på din signifikante anden, bliver du en forfølger, der har følelser af vrede, vrede og ondt?

En bevidst frigørelse fra disse roller kan føre til en sund pardynamik, og mens en sund Vedhæftningsniveau kan føre til tilfredsstillende indbyrdes afhængige relationer, når den tilknytning bliver kohærent, kan forholdet blive dysfunktionelt og såre i stedet for at elske. Undgå det, hvad der handler om det.

Følg dine lidenskaber og tilbringe tid, der dyrker din følelse af selv

Tænk på de hobbyer, der hjælper dig med at slappe af. Hvad var du lidenskabelig for før du var i et forhold? Måske har du haft det godt at spille et instrument eller følge dit yndlingsbaseballhold, hygge dig med en bog eller arbejde på din vintagebil.

Hobbyer, der dyrker din følelse af selvtillid, kan hjælpe dig med at holde dig jordforbundet, så du kan få nogle "Mig" tid og nærmer dig et forhold, der er fuldt forlovet med dig selv.

I sin bog "Wired for Dating: Hvordan forståelse af neurobiologi og vedhæftning stil kan hjælpe dig med at finde dit ideelle mate", definerer par terapeut Stan Tatkin en lang mellemlangt forhold som en pagt mellem to personer ", ikke bare hvad du vil have fra din partner, men også hvad du har at tilbyde." Fokus på din afslutning af handlen beder dig om at præsentere dit højeste selv til din partner og opfordre dem til at gøre det samme.

Udover at dyrke hobbyer alene kan du dele forskellige øjeblikke sammen uden at ofre din egen tid ved at dele separate hobbyer med din betydelige anden. At se solnedgangen side om side, behandle hinanden til en picnic i parken eller overraskende hinanden med billetter til en koncert af dine yndlings kunstnere kan skabe mindeværdige, kærlige oplevelser.

Kommuniker fra hjertet

Afhængigt af din personlighed kan kommunikationen være lettere sagt end gjort. Forbindelsesekspert Patricia Spindel, forfatter til "Arbejde med familier: En vejledning for sundhed og menneskelige servicemedarbejdere" beskriver tre måder, hvorpå par kommunikerer: nogle par "vender sig mod" hinanden og reagerer positivt på deres behov for følelsesmæssig forbindelse, andre " vende sig imod "hinanden og opfattes som argumentative og afviser deres behov, mens selv andre" vende sig væk "ved at ignorere hinandens kommunikationsindsats, men optræder optaget af at vise noget svar.

Dyrkning sammen, der kan lette den første " hinanden, kan bidrage til at reducere dysfunktionelle vedhæftningsvaner i dit forhold.

Ved at tage lange cykelture, prøve nye træningstimer, vandre på toppen af et nærliggende canyon og opdage nye kvarterer er alle aktiviteter, der kan gøres med din partner, men husk at lige så vigtig som at lave tingene sammen, dyrker du aktiviteter på egen hånd, så du kan gå Her er dine tanker og genforbinder dig selv.

Udvikle din egen separate gruppe af venner

Vi har alle været der. Pludselig brydes det gyldne par, der var tænkt at vare i livet, og vi er tvunget til at vælge en troskab mellem den ene eller den anden.

Venner til fælles gør det til livlige dage og behag, men i tillæg til venskaberne at du deler, at udvikle din egen separate vennegruppe kan hjælpe dig med at udvikle løsrivelse.

Venskaber, du dyrker på egen hånd, kan bringe det bedste ud i dig, som du så kan tage ud i verden, dit forhold , dit arbejde, og hjælpe dig med at opnå en generel trivsel. Hvis det bliver svært med din partner, vil dine venner forblive hos dig gennem de gode tider og de dårlige.

I Erich Fromms ord siger umoden kærlighed: "Jeg elsker dig, fordi jeg har brug for dig", mens moden kærlighed siger "Jeg har brug for dig, fordi jeg elsker dig."

Hvilket ville du vælge? Lad os vide ved at give en kommentar nedenfor.

, , ] ]