Psykologi af adolescent dating

Adolescent er en hård tid for både forældre og børn. Efterhånden som børnene vokser og modnes, begynder de at identificere mere tungt med deres kammerater end hos deres forældre. Til sidst føler de sig klar til at bevæge sig ud over simple venskaber i datingforhold. Selvom det er rigtigt, at nogle mennesker gifter sig med deres high school-kærester, fungerer adolescent relationer ofte meget anderledes end de voksne. Psykosocial udvikling

Ifølge udviklingspsykolog Erik Erikson er ungdomsårene præget af søgen efter en identitet . Omkring 19 år går unge voksne ind i søgen efter intimitet. Derfor er teenagers relationer ofte baseret omkring partneren som en afspejling af selvet, mens unge voksne relationer fokuserer på langsigtet kompatibilitet mellem partnere. Imidlertid er disse aldre ikke sat i sten. Mange yngre teenagere søger lange og seriøse relationer, mens mange unge voksne fortsætter med at prøve romantiske partnere, der reflekterer sig.

I en maj 2009 artikel for "Psychology Today" Dr. Carl Pickhardt identificerede tre dele af ethvert romantisk forhold. Attraktion, hvad enten det er fysisk eller baseret på personlighedstræk, er den kraft, der bringer partnerne sammen. Nydelse er, hvad der holder forholdet i gang og er baseret på fælles erfaringer. Få forhold fortsætter uden både tiltrækning og nydelse. Respekt er den tredje komponent, og dette kan overses af dem, der er nye til dating. Det refererer til begge parter, der tager en aktiv rolle i at opretholde forholdsgrænser, der gør hinanden til at føle sig godt tilpas. De specifikke grænser varierer fra forhold til forhold, men det vigtige aspekt er, at hver stræber efter at få den anden til at føle sig trygge. Men teenagere må muligvis gå gennem et par dårlige "praksis" -relationer for at lære vigtige lektioner. Så længe din teenager ikke er aktivt i fare, så prøv at modstå trang til at forstyrre.

Effekter af forældreforhold

December 2008-udgaven af "Journal of Adolescence" indeholder en undersøgelse af ungdomsrelationer med forskere Deborah Welsh og Shmuel Shulman. De fandt ud af, at teenagere, hvis forældre demonstrerede et højt niveau af konflikter og stridigheder i deres ægteskabelige forhold, var mere tilbøjelige til at vise lignende adfærd i deres egne relationer. Interessant nok har teenagere, der havde stor personlig konflikt med deres forældre, ikke nødvendigvis båret denne dynamik i deres forhold. Men teenagere, der lærte at arbejde sammen med deres forældre på projekter i begyndelsen af ungdommen, viste højere niveauer af problemløsningskompetencer i deres sen-teen-romancer.

Sex i teenrelationer

Sex er en vigtig del af sunde voksne relationer, men det er ikke altid en faktor i teen dating. Ifølge Dr. Pickhardts "Psychology Today" -artikel er omkring 50 procent af teenagere seksuelt aktive ved udgangen af gymnasiet. Jo længere forholdet skrider frem, og jo stærkere kærlighedens følelser mellem partnerne, jo mere sandsynligt er det, at sex vil opstå. Hjælp din teenager til at blive proaktiv over seksuelle valg. Lær hende for at evaluere forholdet og overveje de mulige konsekvenser af at blive seksuelt involveret, snarere end blot at reagere i øjeblikket.

Vold i teenrelationer

Centrene for sygdomskontrol siger at omkring 9 procent af de unge undersøgt rapporterede, at de blev ramt eller på anden måde behandlet voldsomt af en romantisk partner i de foregående 12 måneder. Blandt voksne, der rapporterer partnervold, hævder 22,4 procent af kvinderne og 15 procent af mænden, at de først var involveret i et voldeligt forhold under ungdomsårene. Selv om der ikke er nogen måde at garantere, at din teenager ikke vil være involveret i et voldeligt forhold, skal alle teenagere være udstyret med grundlæggende coping færdigheder. Undervis dine barns rette konflikthåndtering og de-eskaleringsteknikker. Hjælp hende med at udvikle selvværd og mod til at gå væk. Opret åben kommunikation og opmuntre din teenager til at fortælle dig, om noget går galt. Undgå at tale negativt om dit barns partner, som kunne køre teenagere tættere sammen, men lære hende at anerkende manglende respekt, før forholdet rammer et brudpunkt.

, , ] ]